Конфликты неизбежны в любом браке, но то, как пары общаются в разгар противостояния, определяет – будет ли решена проблема или непонимание начнет расти, разрушая отношения. Одна из самых важных трудностей, с которыми сталкиваются семейные психотерапевты – это научить клиента выражать свои чувства так, чтобы партнер смог его выслушать. Поэтому поиск способов эффективной коммуникации является насущной задачей. Которую мы попытаемся рассмотреть в рамках данной статьи.
- Какой стиль коммуникации лучше использовать?
- Четыре фактора для выбора наилучшей стратегии разрешения конфликтов
- 1. Необходимость изменений.
- 2. Возможность изменений.
- 3. Мотивация партнера.
- 4. Уязвимость партнера.
- Четыре коммуникативных стиля
- 1. Прямое сотрудничество.
- 2. Косвенное сотрудничество.
- 3. Косвенное противостояние.
- 4. Прямое противостояние.
Какой стиль коммуникации лучше использовать?
На эту тему уже было высказано множество идей. Один из наиболее частых советов – использовать «я-высказывания» вместо «ты».
Например, лучше сказать: «Я чувствую злость, когда ты оставляешь грязную одежду на полу в ванной» вместо того, чтобы пожаловаться: «Ты злишь меня, когда разбрасываешь вещи». Смысл техники в том, чтобы избежать игры в поиск виноватого. Впрочем, скрытые обвинения все равно остаются очевидными для стороны, которой высказывают претензии.
Психологи изучили коммуникативные стратегии, которые используют пары, когда вступают в конфликт. Их задачей было выяснить, насколько успешно эти стратегии позволяют решать проблемы.
Психологи обнаружили, что нет стиля общения, который был бы эффективен во всех случаях. Еще более удивительно — они обнаружили, что стиль общения, который большинство людей считает контрпродуктивным, иногда оказывается весьма полезным.
Четыре фактора для выбора наилучшей стратегии разрешения конфликтов
1. Необходимость изменений.
Проблемы, которые ставят под угрозу продолжение отношений, такие как неверность или отказ в близости, требуют совершенно иного подхода, чем менее значительные вопросы, вроде незакрытого тюбика зубной пасты или грязных следов в раковине.
2. Возможность изменений.
Нет никакого смысла заставлять партнера разобраться с проблемой, которая находится вне его контроля.
Например, ваш муж не может ничего поделать со своим храпом, так что нет смысла жаловаться. Вместо этого, стоит подумать над альтернативным решением, например, раздельные спальни.
3. Мотивация партнера.
Прежде чем обсуждать проблему с партнером, внимательно подумайте над тем, что вас на самом деле расстраивает. Вы не сможете разрешить ситуацию с отсутствием близости, если будете срываться всякий раз, когда ваша жена выдавливает зубную пасту со середины тюбика, а не с конца.
4. Уязвимость партнера.
Когда оба партнера проявляют решимость справиться с проблемой, прямое обсуждение является наилучшим подходом. Однако, если вы знаете, что ваш партнер обидчив, склонен защищаться, когда ему бросают вызов, лучше использовать косвенные стратегии. Если ваш партнер находится в депрессии, он может быть не готовым к изменениям, которые, с вашей точки зрения, не кажутся такими уж сложными.
Диапазон коммуникативных стилей определяется двумя основными направлениями.
Во-первых, коммуникация бывает либо прямой (направлена на решение проблемы), либо косвенной (намек на проблему с помощью юмора, поддразнивания, наводящих вопросов или сарказма).
Во-вторых, коммуникация предполагает либо сотрудничество (фокус на проблеме), либо противостояние (фокус на поведении партнера).
Пересечение этих двух направлений создает четыре коммуникативных стиля.
Четыре коммуникативных стиля
1. Прямое сотрудничество.
Этот подход позволяет выявить причины и начать переговоры для того, чтобы разрешить конфликт.
Например, вы обеспокоены «дырами» в семейном бюджете и решаете обсудить этот вопрос с вашим супругом. Вы оба готовы найти источник проблем и принять различные варианты решений, например, оставлять кредитные карты дома, а не носить их в бумажнике, или брать ланч с собой вместо того, чтобы ужинать в ресторанах.
Прямое сотрудничество – это лучший способ решения обычных бытовых затруднений, но он не годится для обсуждения серьезных и часто неотложных проблем, которые потенциально угрожают отношениям.
Кроме того, если ваш партнер настроен оборонительно или находится в депрессии, ваше стремление к прямому сотрудничеству, вероятно, потерпит провал.
2. Косвенное сотрудничество.
Этот подход использует юмор и демонстрацию позитивных чувств, любви и привязанности для того, чтобы начать обсуждение проблемы.
Например, если ваша жена берет свой смартфон в постель, вы можете пошутить насчет того, как прекрасно «заниматься этим втроем». Даже если жена обидчива, такой подход позволит ей уловить ваше неудовольствие, не вызывая оборонительных реакций, особенно если вслед за этими словами вы подчеркнете, как сильно цените ваши отношения, например, добавите: «Но я предпочел бы только тебя».
Однако, косвенное сотрудничество не подходит для решения серьезных проблем. Более того, оно может ошибочно сигнализировать партнеру, что проблема не настолько важна.
Например, если вы обеспокоены тем, что ваш муж постоянно заигрывает с другими женщинами, ваши нарочито беззаботные веселые комментарии могут навести его на мысль, что вы одобряете подобное поведение.
3. Косвенное противостояние.
При этом подходе вы пытаетесь изменить поведение вашего партнера, апеллируя к чувству вины или взывая к сочувствию. Люди с тревожным стилем привязанности склонны полагаться на этот стиль коммуникации, поскольку он успокаивает их неуверенность по поводу отношений, по крайней мере, на какое-то время.
Но в целом косвенное противостояние разрушает отношения. Партнеры возмущаются, когда их заставляют делать что-либо, манипулируя чувством вины.
Даже когда они подчиняются, обида так или иначе проявит себя впоследствии, а проблема останется неразрешенной.
А если партнер обладает избегающим стилем привязанности, он не только отвергнет вину, которую вы пытаетесь навязать ему, но и дистанцируется от вас. Таким образом, незначительная проблема может перерасти в серьезную размолвку.
Однако, если оба партнера обладают тревожным стилем привязанности, отношения, замешанные на чувстве вины и сопереживания, боли и печали, бесконечной преданности и неразделенной любви, могут оказаться весьма гармоничными. Такие пары любят сильно поссориться, потому что это ведет к сладкому примирению, позволяя им влюбляться друг в друга снова и снова.
4. Прямое противостояние.
В этом случае вы идете на прямую конфронтацию с партнером, занимая доминирующую позицию и выражая гнев. Вы обвиняете партнера, считая, что проблема заключается только в нем и требуете изменений.
Прямое противостояние часто перерастает в затяжную ссору, которая выступает переломным моментом в любой романтической комедии или драме.
Этот коммуникативный стиль довольно рискованный, но он может оказаться эффективным подходом, если ваши отношения держатся на волоске. Это происходит потому, что только прямое противостояние способно в полной мере донести до партнера масштабы проблемы и необходимость ее скорейшего разрешения.
В любой другой ситуации прямое противостояние приносит больше вреда, чем пользы.
Если вы взрываетесь, когда ваша жена забывает поменять рулон туалетной бумаги, или выходите из себя, когда ваш муж наследит на ковре, ваши реакции не соответствуют масштабу проблемы. Осознавая это, ваш партнер будет еще меньше мотивирован пойти вам навстречу.
Если партнер обладает развитым чувством собственного достоинства, он, скорее всего, просто отмахнется от вашего гнева, но постарается быть более внимательным, чтобы не оскорбить вас в следующий раз. Но если у него проблемы с эмоциональным контролем, прямое противостояние вызовет катастрофические последствия.
Если ваш муж остался без работы и проводит время лежа на диване перед телевизором, чтение нотаций не заставит его подняться, а погрузит в еще более глубокую депрессию.
Эффективное общение в разгар конфликта требует высокой степени самоосознанности и объективного понимания личности вашего партнера.
Нет коммуникативного стиля, который одинаково успешно работает во всех ситуациях.
ОПРОС ПО ТЕМЕ
Как вы сами относитесь к неудачам?
Вы должны разработать собственную стратегию, которая сочетает в себе ваши потребности и учитывает уязвимые зоны нашего партнера. Если вы видите, что не можете «достучаться» до вашей второй половинки, настало время пересмотреть свой стиль общения. Поделитесь в комментариях о практическом применении того или много стиля общения в вашей жизни с вашими родными.
Мне было интересно прочитать, особенно про простивостояние
thank you