Если ребенок управляет родителями, то это беда. К сожалению, многие родители говорят про своих детей, что они неуправляемые, но в первую очередь родители должны задуматься как они управляют, то есть начать решать проблему нужно с себя а не с детей. Может это кому то не нравится, но это так. Если ваш ребенок психически здоров и не имеет никаких поведенческих нарушений связанных с генетикой, то проблема начинается в родителях, а отражается на детях. Именно такая последовательность.
Если дети управляют родителями, то это потому что родители позволяют им собой управлять, а не дети силой захватили власть в семье и не отдают ее. Да, возможно, ребенок действует совсем не тактично добиваясь своего, например, закатывая истерики прямо в магазине, но имеет основание для таких действий — мама сдастся и он получит желаемое. Ребенок просто нашел рычаг управления, а показал ему этот рычаг — родитель! Конечно, родители хотят добра своим детям и они делают ошибки не специально. Родители могут помочь ребенку перестать управлять ими. Это процесс уже знакомый для многих семей с детьми и поэтому вы тоже справитесь.
Часто ребенок управляет своими родителями с помощью взрывов эмоций или теми же эмоциями, только как бы на измор. Поэтому главная задача родителей — научиться правильно реагировать на детские капризы.
Это встречается и среди взрослых и это даже может быть сознательной манипуляцией, когда человека, который имеет очень взрывной характер и не боится показывать свои эмоции, другие стараются лишний раз тревожить и не перечат ему поэтому. Это выглядит очень некрасиво и нечестно. Но такие люди есть и другим приходится выбирать свою позицию по отношению к этому человеку — или прогибаться или перестать плясать под его дудку. Так может обстоять дело и с детьми. Но детские эмоции не столь осознанны и порой контролируемы. Так же детские капризы случаются из-за пустяков, которые взрослый может просто предотвратить.
Почему ребенок управляет родителями?
Вседозволенность.
Если ребенок управляет родителями, значит он понял, что ими можно управлять. А как он это понял? Он попробовал пару раз и понял, что в этой семье он — главный и король. Опять кажется что ребенок сам виноват, но нет. Слово «виноваты» конечно не приятно, но можно его заменить на слово «способствовали». Итак, родители способствовали тому чтобы ребенок ими управлял.
Например, родители никогда не говорили ребенку слово «нет» даже если понимали, что просто должны это сделать. Захочет игрушку, хотя нет денег — все равно купят. Захочет котенка — родители уступают. То есть родители сами способствовали развитию у ребенка своей такой значимости, что перечить ему нельзя ни при каких обстоятельствах.
Конечно, если у вас ребенок долгожданный и вы потратили много сил, чтобы его родить и иметь, то он вам очень дорог. Можно ответить, что все дети — это дар и святое. Все родители хотят своим детям только хорошее. В принципе все пожелания ребенка хорошие и поэтому родители не могут отказать.
Поэтому родители, могут быть внимательнее и понимать, что если они сказали «нет» своему ребенку это не значит сделать ему больно. А значит, что вы даете ему руководство, которого он должен слушаться.
Переходный возраст.
Да, да, именно. У детишек тоже есть переходный возраст. Примерно в 2-3 года. Что это значит и как это понять? Очень просто. Ваш малыш всегда — с самого даже зачатия был в центре вашего внимания — и он к этому привык, как ни странно. Он привык что вы ему все делаете и пока все идет как он хочет, то в доме мир и тишина. Вы идете ему на многие уступки, думая что он еще мал, чтобы ему что- то запрещать. Однако вы не можете постоянно слушаться его и вы начинаете ему говорить, что он должен вас слушаться. А он этого не может себе представить! У него это не укладывается в голове! В его голове была такая схема «родители для меня, для удовлетворения моих потребностей и желаний», а вы ему хотите внедрить другую программу «ты должен слушаться родителей». Для ребенка это что-то новое и непонятное и как всегда к чему-то новому испытывается страх, так и у него, начинается паника «А что сейчас со мной будет?». Да, дорогие родители, у ребенка настоящий переходный возраст! Как и всем людям, склонность к ошибкам у ребенка есть и она проявляется в виде протеста против вашей родительской власти и дома начинается борьба за главенство.
Это легко заметить и проверить, когда вы все делаете как хочет ребенок, то он счастлив и любит вас, ведь вы его слушаетесь. Однако попробуйте сказать поперек и вы тут же попадете в его немилость. Если это так у вас, то все в принципе идет по такому же сценарию, как и во многих семьях. Но не надо ждать пока переходный возраст сам пройдет. Ведь чем дальше тем будет сложнее и ребенку контролировать себя и вам контролировать его.
Что делать если ребенок управляет родителями?
Конечно любую ситуацию желательно предотвращать, чем потом решать ее. Но если так получилось что маленькие бунты уже вошли в ваш дом, то способ вернуть власть конечно есть. На то вы и родители.
Будьте проницательными.
Не судите ребенка слишком строго или по меркам взрослого. У взрослого многие эмоции имеют глубокую подоплеку, а у ребенка они больше связаны с банальными событиями и не имеют больших эмоциональных основ. Поэтому не стоит сильно переживать за прихоти ребенка, потому что это не потребности, а именно мимолетные желания. Через 5 минут ребенок уже переключится на что- то другое и даже не вспомнит о своем капризе. А родители очень всерьез воспринимая требования ребенка могут переживать как ему отказать и что он почувствует.
Например, если ребенок просит что-то купить вкусное сладкое. Родители думают, что он испытывает потребность в сладком и это ему необходимо. А это просто сиюминутное желание, каприз и не больше. Поэтому в таком случае чтобы не ребенок не управлял родителями, можно просто сказать «Нет, сегодня конфет не будем покупать. Сегодня у нас к чаю варенье». И все — замолчать. И не поддаваться на его слезы, которые возможно будут очень естественными. Ребенок думает, что ему это надо и так себя ведет, что родитель тоже начинает думать что ребенку это надо. Хотя это не надо ни ребенку, ни родителю .
Нужно научиться отличать желания ребенка от потребностей.
Потребности часто очень невелики. Например, ели взять потребность в сладком. Сладкое конечно нужно и организму и мозгу в частности, но нужно ли ребенку именно то сладкое что он просит? Или в таком количестве, в каком он просит? Конечно, нет если выполнять все просьбы ребенка о сладком, то это повредит его здоровью. Так и с другими моментами.
Если ребенок хочет новую игрушку, а вы понимаете, что ему ее не надо покупать по многим причинам. Новая игрушка — это просто прихоть и каприз. Это не потребность. Если у ребенка уже много-много всевозможных игрушек, то разве столь сильно от них отличается новая? Поэтому не думайте, что новая игрушка сделает ребенка счастливее. Есть конечно развивающие игрушки по разным возрастам, которые вы решите покупать систематически. Но не думайте, что просто игрушка — это потребность, которую надо удовлетворить.
Постарайтесь вспомнить себя и как вам всего хотелось, но теперь вы понимаете, что это просто трата денег на капризы. Вы тем самым не ограничиваете своего ребенка, а показываете что не он вами руководит, а вы ему даете руководство.
Руководите своими эмоциями.
Когда у ребенка истерика, то у родителей внутри тоже может начаться что- то похожее, а потом и родители тоже начинают повышать голос и раздражаться.
Помните, что успокоить ребенка вы сможете только если сами будете спокойны.
Если вы выходите из себя, то ребенок точно не успокоится. Вы должны показать что можно себя контролировать, хотя может он не сразу это поймет. Но вы поступите правильно и педагогично. 
Насколько возможно спокойно скажите ребенку «Нет» и продолжайте делать свои дела. Конечно, может вы решите объяснить ребенку свой отказ, но это не значит,что вы ему тут же поддадитесь и уступите. Так же не надо долго уговаривать ребенка вас послушаться, будто вы на равных и пытаетесь доказать свой авторитет.
Если вы вступите с ребенком в долгие споры, то скорее всего он победит. И после этого ребенок сделает вывод. Что есть еще один рычаг как вами управлять — это долго, нудно плакать и просить даже не делая истерику. Ребенок прощупает эту вашу эмоциональную уступчивость и будет ей пользоваться.
Например, ребенок хочет новую игрушку и говорит вам об этом, может даже сначала спокойно, рассчитывая что вы ее купите. Но когда он слышит ваш отказ и ему он не нравится, то он не отступает, а продолжает просить. Вы вместо того, что бы по спокойному просто продолжить покупки и коротко сказать «нет» или «нет, потому что…», опускаетесь на колени к ребенку и начинаете с ним рассуждать о том, что эта игрушка ему не нужна. Если игрушка лежит близко, то ребенок ее может уже держать в руках и отказаться от нее ему становится еще сложнее. Потом вы берете ее в руки, продолжая приводить какие- то непонятные для ребенка взрослые причины своего отказа. Вы уже сами держа в руках игрушку, не смоете положить ее обратно, как часто и бывает. Также вас может сбить с толку, что ребенок говорит негромко и плачет, опустив глаза, как бы слушаясь вас. Поймите, что в данный период ребенок не понимает всего объективно- ему просто нужна понравившаяся игрушка и все. И вы как бы чувствуете, что вам ребенок уступил, кладете игрушку в корзину и покупаете ее! Кто кем руководил? Конечно, ребенок мог и не ожидать что вы согласитесь на покупку, но теперь он будет знать точно как вами можно управлять. Это пример ваших слишком мягких эмоций.
Есть эмоции наоборот горячие и вы тогда начинаете тоже кричать на ребенка, который кричит в ответ на весь магазин или улицу. Конечно, это никого не удивит, но вам это точно не поможет. Часто ребенок может начать играть на публику, уже проверив, что на людях вы делаете ему меньше замечаний и отказов. Поэтому будьте осторожны, если ребенок пользуется этим рычагом управления вами.
Например, если дома гости и ваше чадо начинает настаивать на своем и особенно капризничать, то просто выведите его в другую комнату и скажите что когда он успокоится, то пусть приходит обратно ко всем. Не изменяйте своего решения в присутствии гостей, потому что все равно все взрослые поймут ситуацию и будут на вшей стороне. Можете сказать при других причину вашего отказа, тогда все вообще будут на вашей стороне и даже сами скажут ребенку что нужно слушаться родителей.
Например, если у вашего ребенка аллергия на сладкое, а он просит шоколад или что-то что ему нельзя, то вслух скажите «сыночек (дочка), у тебя же аллергия и ты знаешь что именно это тебе нельзя или ты сегодня это скушала и больше тебе нельзя». После этого ребенок чаще успокаивается, потому что видит вашу решительность и спокойствие.
Будьте постоянны.
Да, это очень важно. Если ребенок управляет родителями какое-то время, то отвыкнуть от управления ему тоже нужно время, причем без перерывов. Если ребенок почувствует те ситуации, когда вы ему поддаетесь, то он будет ими пользоваться и процесс взросления и понимания кто в доме руководит затянется. Чем старше ребенок, тем сложнее менять ему привычки. Если вы установили какое-то правило, то не забывайте про него и держитесь его даже когда вам неудобно. Если вы что-то сказали, то так поступайте даже на людях. Однако стоит отметить один момент, чтобы родителям не перегнуть палку. Если вы видите, что ваше требование со временем отменится, то скажите об этом. То есть вы можете сказать «сейчас я тебе не разрешаю это делать. Но потом возможно разрешу». То есть вы даете ребенку понимание что идет процесс ваших отношений и вы не диктатор.
Однако не меняйте решения слишком быстро и соответственно не придумывайте правил тоже слишком часто. Такие частые смены правил для вас и ребенка принесут стресс. Ребенок будет путаться, что ему сейчас можно, а что нельзя. Да и вы сами устанете его контролировать. Поэтому будьте разумны в правилах, чтобы из не пришлось часто менять.
Практические моменты.
Когда ребенок начинает кричать и даже что-то пытается сломать, то возьмите его на руки. 
Не делайте ему больно, но не давайте ему пинать или стучать руками или ногами. Держите так его пока не успокоится. Силы у него тоже не бесконечные да к тому на ваших руках ему спокойно и положительный физический контакт может ему побыстрее успокоиться. Ведь на подсознании он помнит, то когда он плакал, вы брали его на руки и он успокаивался.
Отводите ребенка в спальню, чтобы он не кричал на людях. Когда ребенок видит, что на его истерику обращают не так много внимания, он не продолжает ее долго. Даже если вы одни с ним дома, то пусть комната будет его местом успокаиваться. Он не должен ходить по дому, тем самым не давая себе успокоиться. Успокоиться он может только если будет физически спокоен. Если он не хочет просто сидеть, то пусть конечно играет, но у себя в комнате. А когда успокоится, то пусть приходит к вам и так как он вас сильно любит, то прийти к вам ему захочется довольно быстро и уже в спокойном состоянии.
Не думайте что за неделю ваш ребенок все поймет и извинится что вил из вас веревки. Такое изменение займет время, поэтому не отчаивайтесь когда вам будет казаться, что ваше общение с ребенком — это перетягивание каната. Может это и так, но тянуть вам надо продолжать, если продолжается непослушание со стороны ребенка. Хотя это процесс, но ребенок управляет родителями до тех пор пока они позволяют ему это делать.
