Как перестать стыдить своего ребенка?

Суровое, чрезмерно критическое родительское отношение формирует подверженных стыду перфекционистов, которые затем переносят плохие привычки во взрослую жизнь.

Конечно, все дети порой чувствуют и выражают свои желания и потребности недопустимым образом.

Поэтому давайте поговорим о том, как мы можем формировать социально приемлемое поведение наших детей с тем, чтобы удовлетворить их потребности, не вызывая всепоглощающего чувства стыда.

Где находится источник стыда? Попробуйте сделать следующее упражнение:

— Скажите «да» вслух несколько раз. Что вы чувствуете? Вы улыбаетесь и чувствуете себя счастливым и приятно взволнованным?

— Теперь скажите «нет» вслух несколько раз. Что вы чувствуете? Ваша улыбка погасла. Ваше тело ощущает напряженность, вы закрываетесь, испытывая страх. Некоторые люди (обычно те, чьи родители придерживались карательного подхода к воспитанию и часто наказывали их) также переживают сильный гнев.

Чувство умеренного стыда естественным образом помогает нам сдерживать наши порывы, чтобы мы могли оставаться в безопасности, жить в согласии с другими и достигать наших целей.

Умеренный стыд называют «переключателем» префронтальной коры головного мозга, поскольку он позволяет нам переключиться с того, что мы хотим, на то, что мы хотим еще больше – например, не огорчать наших родителей, или не привлекать слишком много внимания в общественном месте, потому что мы производим массу шума. Всем детям нужно освоить этот «переключатель», чтобы они могли самостоятельно регулировать свои эмоции.

Как детям освоить этот полезный механизм для «переключения передач»? Так как при его формировании задействованы нейронные связи, для их «перепрошивки» требуется повторяющийся опыт. Каждый раз, когда вы устанавливаете границы и правила, которые ваш ребенок решает соблюдать, вы помогаете ему сформировать эти связи.

«Я знаю, как ты любишь лазать! Но на телевизионный шкафчик карабкаться небезопасно. Давай выйдем на улицу, где ты можешь лазать на детской площадке в свое удовольствие!».

Чему учится ребенок? Тому, что его желание лазать – совершенно нормально. Но залезать на шкаф небезопасно. А вот лазать на детской площадке хорошо и весело. На маму и папу можно положиться в том, что они направят его и помогут ему переключиться. (Вероятно, ребенок не в первый раз слышит это, поэтому от родителей потребуется большое терпение. Но рано или поздно он услышит их голос в своей голове, когда начнет залезать на шкаф, и остановится. Так формируются основы самосознания и самодисциплины).

Но что, если вместо этого родители восклицают: «Ты не можешь найти себе занятия получше, чем снова лезть на шкаф! Ты непослушный мальчик! Ты можешь оставить меня в покое хотя бы на одну минуту?».

Чему учится ребенок? Тому, что он непослушный, озорник, плохой, источник неприятностей для родителей. То, что он хочет делать, — плохо. Исследовать мир плохо, лазать плохо. Ему следует стать другим, он недостаточно хорош таким, какой он есть.

Ребенок слышит: «Нет». И он чувствует умеренный стыд, как биологический результат подавления своего импульса. Но теперь стыд смешивается с чувством того, что он плохой мальчик, который доставляет неудобства и проблемы родителям. Это чувство гораздо труднее вынести, поэтому он спасается от него, залезая все выше и выше.

Он хочет переключиться, хочет «услышать» родителей? Нет. Он уже сдался, решив, что его желание угодить родителям невыполнимо.

Конечно, они могут стащить его со шкафа, потому что это вопрос безопасности, но это не его выбор и не его решение— следовать их указаниям. Нейронные связи в головном мозгу, которые необходимы для переключения, остаются несформированными.

В результате многострадальная мама ставит ребенка в угол, чтобы он научился «слушаться». Стоя в углу, будет ли слушаться ее в следующий раз? Вряд ли. Его переполняет стыд.

И это стыд является настолько непереносимым, что ребенок будет делать все, чтобы больше не чувствовать этого. Вместо того, чтобы демонстрировать раскаяние, он злится на родителей. Он обвиняет других детей. Он бунтует и восстает против развивающегося голоса самосознания в голове. Он становится дерзким.

Обратите внимание, что это стыд, который проявляется в форме вызывающего поведения и демонстративного неповиновения в ответ на критику и наказание. Мы можем усиливать стыд, высмеивая детей или заставляя их чувствовать себя недостаточно хорошими.

Если подобные взаимодействия повторяются на протяжении всего детства, стыд становится токсичным. Здесь находятся истоки страха казаться неполноценным, который может сопровождать нас на протяжении всей жизни.

Мы вытесняем его из сознания, но все равно ощущаем его присутствие, поэтому начинаем успокаивать себя перееданием, зависимостью от компьютерных игр или трудоголизмом.

Конечно, мы не можем позволять ребенку лазать там, где опасно. Однако, неудержимые дети, чья энергия бьет ключом, или неисправимые упрямцы далеко не всегда подчиняются нашим приказам, причем не имеет значения, как сильно мы стараемся сохранить эмоциональную связь.

Как же мы можем склонить детей к сотрудничеству, не вызывая у них чувство стыда?

5 основных правил:

1. Сопротивляйтесь желанию высмеивать ребенка, загонять его в ловушку чувства вины или стыдить — даже в мелочах, которые кажутся «безобидными».

Многие способы, которыми мы, как нам кажется, «направляем» детей, на самом деле провоцируют стыд.

Они включают негативные суждения о том:

• каков ребенок: «Ты еще голову свою не потерял?»;
• что хочет ребенок: «Ты хочешь все больше и больше, еще больше! У тебя целая комната игрушек, а тебе все мало?»;
• что ребенок чувствует: «Ты не должен ненавидеть своего брата, не смей говорить такие ужасные вещи про него!»;
• что нужно ребенку: «Ты считаешь себя маленьким? Ты разве не видишь, что у меня достаточно хлопот с твоей младшей сестрой?».

Вместо этого проявите сочувствие и установите границы, без осуждения и критики:

• «Ты потерял свой свитер? О нет! Попробуем вспомним, где ты мог его оставить. И давай придумаем способ, с помощью которого ты будешь проверять, все ли вещи на месте перед тем, как уйти из школы».
• «Та игрушка очень симпатичная. Ты действительно хочешь, чтобы она была у тебя. Милая, мы не покупаем сегодня игрушки. Но мы можем записать ее в твой список желаний на день рождения и, наверное, ты сможешь получить ее, если это действительно то, что ты хочешь больше всего».
• «Я слышу, как ты рассержен на твоего брата. Расскажи мне, что случилось».
• «Каждый хочет время от времени побыть ребенком. Ты всегда будешь моим ребенком, не имеет значения, сколько тебе лет. Я не могу взять тебя на руки прямо сейчас, но иди сюда и давай я обниму тебя крепко-крепко».

2. Моделируйте желательное поведение.

Дети смотрят на наше поведение, чтобы руководствоваться тем, что является социально приемлемым, а что нет – до тех пор, пока они уважают нас.

Так что если у них возникает импульс, но это явно нельзя делать в доме – писать на пол, например, – они учатся сдерживать свой порыв. Это развивает внутренние тормоза. И наоборот, если они видят, что вы потворствуете себе, переходя на крик или прибегая к жесткой критике, они тоже не захотят сдерживаться.

3. Приветствуйте открытое обсуждение любых вопросов.

Секреты часто являются источником стыда, поскольку транслируют детям сообщение о том, что происходит нечто, о чем нельзя говорить.

Это замечательно, если вы говорите вашей дочери, что даже не замечаете ее родимое пятно и она очень красивая. Если это частая тема для откровенного обсуждения в вашей семье, ваша дочь будет чувствовать себя уверенной, когда вырастет.

Если она видит, что другие замечают ее родимое пятно и чувствует, что отличается от других, но не может поделиться этим с вами, тогда у нее, вероятно, разовьется чувство стыда.

Отвечайте на вопросы и давайте детям пояснения, соответствующие их возрасту, но ничто не должно стать запретной темой для обсуждения.

4. Установите границы.

Каждый раз, когда вы устанавливаете границы, ваш ребенок практикуется в том, чтобы использовать свой внутренний «переключатель», управляя своими импульсами.

И чем больше эмпатии, доброты и сочувствия вы проявите при установлении ограничений, тем больше ваш ребенок примет ограничений, и сам захочет «переключить передачи» и направить свои импульсы в более приемлемое и допустимое поведение.

И, напротив, если ребенок будет чувствовать, что его осуждают и критикуют, он будет сопротивляться вашим ограничениям и чувствовать стыд за свои импульсы.

5. Сопротивляйтесь побуждению немедленно наказать.

Направляйте детям сообщение, что им необходимо «переключить передачи» и делайте это, проявляя сочувствие, перенаправляя их импульсы и устанавливая разумные ограничения. Не нужно показывать ребенку, что он был неправ, наказывая его.

Наказание, по определению, это действие с намерением причинить боль, физическую или эмоциональную, чтобы преподать тот или иной урок. Наказание эффективно только в той степени, в которой ребенок готов воспринять его справедливость.

Хотя родители могут думать, что они наказывают «любя», действуя в интересах ребенка, ребенок никогда не воспримет боль, намеренно причиненную родителем, как любящую. На самом деле, ребенок будет переживать стыд.

Наказание усиливает реакцию стыда до токсичного уровня и отправляет ребенку явное сообщение, что он настолько плохой, что люди, которые должны заботится о нем и защищать его, намеренно причиняют ему боль, физическую или эмоциональную.

Ваш ребенок может реагировать на это, изо всех сил стараясь стать хорошим мальчиком или девочкой, и эта модель поведения закрепится у него на всю жизнь.
(Если вы думаете, что это хороший результат, поговорите с такими взрослыми об их склонности к тревожности или депрессиям).

Или же, он может реагировать вспышками гнева. Если вы испытывали гнев, делая упражнение в начале этой статьи, говоря: «Нет», вы были именно таким ребенком. Такие дети становятся непослушными, дерзкими, и активно сопротивляются воле родителей.

Как бы то ни было, наказание всегда порождает стыд. К счастью, нам нет необходимости наказывать детей, чтобы сформировать приемлемое поведение. Сотрудничество – лучший мотиватор, который поможет вам установить более эффективные ограничения.

Влезающий на шкаф ребенок с большей вероятностью спустится, когда вы его позовете, если есть нечто, чего он хочет больше, чем лазать, – теплых и любящих отношений с вами.