Комплекс из детства есть почти у каждого. хотя каждый родитель желает своему ребенку только добра и старается сделать для этого все возможное. И это похвально, но к сожалению родители тоже ошибаются как и все люди и допускают то, что потом негативно сказывается на ребенке. Однако стоит отметить, что ребенок все таки став взрослым не может переложить ответственность за какое- то действие на родителя.
Наверно вы согласитесь, что многие комплексы тянутся из детства. И человек даже может помнить что- то конкретное что так на него повлияло. Нравится ли вам вспоминать обидные шутки в свой адрес, которые говорили вам одноклассники? Конечно нет или по крайней мере вы не каждый день над этим смеетесь. Также слова родителей, которые они часто повторяли в детстве своему ребенку надолго останутся в его памяти и дадут свой резонанс. Это произойдет в любом случае, но может быть в разной степени.
Психика- очень тонко- настроенный «орган» нашего тела. Организма и требует к себе столь же бережного ежедневного обращения, как и любой другой орган. Если не уделять этому достойного внимания, то будут плохие последствия как и с любым другим органом. А здоровье нужно беречь с молоду….
В этой статье рассматриваются слова, реплики родителей,которые имеют далекий резонанс и не всегда тот, который хотелось бы.
«А вот я в твоем возрасте… !!!».
Это частые слова родителя, который хочет побудить ребенка к большему и лучшему. А побуждать нужно на чьем- то примере и лучше всего. конечно, на своем. Вот так родители постоянно показывают ребенку что ему есть к чему стремиться и что ему стоит многих усилий стать хоть как- то похожими на них. Это родители делают абсолютно из чистых побуждений- они хотят стимулировать ребенка быть лучше и быть лучше, даже чем они сами.
А теперь посмотрим на эту ситуацию глазами ребенка. Ребенок считает своих родителей настоящими идеалами. Он любит и уважает их больше всех на свете и их похвала и признание очень важны для него. И такой ребенок постоянно слышит, что ему нужно быть лучше, сильнее и выше. Но не просто так а чтобы быть похожими на родителей и чтобы они это оценили и перестали сравнивать себя и ребенка и стали друзьями, чего он так желает. Понимаете какую смесь начали варить родители в голове в психике своего ребенка этими словами побуждения ребенок начинает стремиться быть лучше или хотя бы стараться не ради самоуважения и других чистых мотивов, а только ради того, чтобы получить одобрения родителей. Ребенок постоянно ждет похвалы и это можно назвать комплекс из детства- комплекс недохваленных детей, стремящихся всеми силами доказать родителям, что они хорошие. 
К сожалению, родители с таким настроем относятся к ребенку всю жизнь и поэтому даже уже непонятно где кто какую черту переступает и кому нужно помогать избавляться от комплексов. Потому что родители скорее всего так себя ведут, так как тоже имеют свои комплексы из детства.
Что же делать тогда родителям, чтобы побудить ребенка к достижению целей, а не создать ему комплексы?
Нужно и даже хорошо ставить себя в пример, но не с той ноткой, что ваш ребенок до вас не дотягивает. Например, вы можете хвалить его за его личные успехи, ведь у него они есть, это точно.
Но вы можете рассказать что вам помогло достичь большего и ставить перед собой дальнейшие цели.
То что вам помогло- может помочь и вашему ребенку, поэтому такие слова будут даже гораздо более практичны для ребенка, чем просто напоминание, что он не оправдывает звание вашего сына или дочери.
Можно даже строить с ним планы и мечтать о его успехах и достижениях и хвалить его уже за это. Но тоже здесь не нужно перегибать палку и не сделать его нарциссом- тогда у него может появиться другой комплекс из детства.
«Посмотри на….».
Это сравнение ребенка уже не с собой, а с кем- то другим- например, более успешным братом или сестрой или одноклассником или соседом. Да, это сравнение тоже имеет самые благородные мотивы, но опять таки моет иметь не тот результат, который ожидался.
Сравнение- это обидно и неприятно. Сами родители знают это и имеют этот комплекс из детства. Но вместо того, чтобы не причинять этой боли своему ребенку, они говорят эти обидные слова и говорят, что это поможет ребенку.
Родители не должны думать, что их ребенок не понимает этого момента сравнения. Может быть ребенок даже понимает мотивы родителей, но от этого не легче. Конечно, трудно не сравнивать, когда разница налицо и хочется стимулировать ребенка.
Но лучше опять хвалить ребенка за его личные успехи за старания, которые он прилагает. Также полезно с ним читать истории тех, кто добился успеха в чем- то и как он это сделал. Но выводы в большинстве случаев нужно делать не за ребенка. А вместе с ним и не в форме нотации, а в форме общения.
Вспомните себя. Если вам не нравилось в детстве как сравнивали вас, то неужели это понравится вашему ребенку?! Если вы до сих пор помните с негативом того человека на которого вас равняли, хотя тот даже мог про это не знать, то как будет ребенок относится к тому с кем его сравнивают? А если это брат или сестра, то будут ли между ними дружеские отношения после таких сравнений или пойдет соперничество?
Родители, конечно, не хотят таких последствий и стараются замечать положительное в своем чаде.
«Я тебя люблю, когда ты меня слушаешься».
Да, некоторые родители это говорят очень серьезно и ребенок действительно это воспринимает как руководство к действию .если подросток взбунтуется и скажет что- нибудь в ответ, то у ребенка просто начнет формироваться комплекс — нужно угодить родителям, чтобы они меня любили, ведь я так этого хочу. Такие дети очень хорошо себя ведут и слушаются родителей после пары таких замечаний и с ними нет проблем. Но у них- у детей- уже внутри есть проблемы. К сожалению, такие дети начинают думать только о том, чтобы угодить сначала родителям, а потом и другим. Другие окружающие это чувствуют и могут начать пользоваться такой безотказностью человека, а тот в свою очередь боясь где- то отказать и тем самым не угодить человеку, будет у него на эмоциональном крючке. Мысль понятна.
Если ребенок потом поймет в чем его трудность и попытается исправить положение, то будет очень сложно говорить окружающим «нет», он будет очень переживать за любое разногласие с кем- то и брать всю ответственность за недоразумение на себя и т .д. может быть вы знаете таких людей. У них и во взрослом возрасте такая репутация «без проблемных» людей. Но они такие потому что у них комплекс из детства- они хотят заслужить любовь своим послушанием. Потому что им сказали, что их любят только в этом случае.
Что же делать? Точно не говорить этих слов, даже в шутку. Есть случаи когда шутки родителей по поводу любви очень сильно влияли на ребенка долгое время, хотя были сказаны не всерьез.
Что говорить? Заверять, что вы любите своего ребенка всегда. Даже когда ребенок вас не слушается, то вы на самом деле не перестаете же его любить! Поэтому если вы решили сделать замечание или даже наказать свое чадо, то скажите, что вы это делаете из любви, что наказание- это мера воспитания и что вы желаете быть последовательным в своих словах. Ваше наказание и его причина должны быть понятно ребенку. Тогда он на самом деле не разочаруется в вашей любви. 
Не наказывайте ребенка на эмоциях. Ребенок сначала будет вас бояться, а точнее бояться ваших эмоций, а потом просто перестанет иметь с вами близкий контакт, чтобы ненароком не попасть под горячую руку. Еще у вашего ребенка может появиться невроз и он станет сам таким же нервным и горячим как и его родители.
Поэтому нужно, чтобы ребенок всегда чувствовал вашу любовь и не стремился ее заработать.
«Будешь плохой, то отдадим тебя вон той тете».
Принцип действия этих слов тот же, что описан выше. Поэтому смотрите выше, как говорится.
«Весь в отца…».
Тоже комплекс налицо- и у самого родителя и у будущего ребенка.
Хотя родитель, который подчеркивает отрицательное качество в другом родителе, хочет побудить ребенка быть другим, но эффекта это не даст. Почему? Смотрите выше примеры похожих фраз и как их воспринимает ребенок.
Но тут дело может пойти еще глубже- потому что затрагивается очень близкий ребенку человек- кто- то из родителей. Если ребенок очень похож внешне на своего родителя, то чем он тут виноват? Это раз. А если ребенок имеет какие- то черты характера как у своего родителя, то разве это тоже его выбор? Как же тогда мудрые и взрослые люди говорят такие слова да еще и с таким укором!
Чаще всего ребенок воспринимает правду одного родителя как 100%- ую и начинает негативно относиться к другому родителю, с которым его сравнивают. Это вносит разлад в отношения супругов еще больше и разлад между ребенком. К сожалению это формирует комплекс из детства- негативное отношение к определенному полу или к определенному качеству, которое само по себе может быть не плохим.
Например, если девочке говорили, что она вся в отца по каким- то манерам, то во взрослой жизни будет ей приятно уважать мужчин, которые испортили жизнь ее мамы и ее детство? Будет ли она любить своего отца, даже если поймет, что ее родители имеют каждый свою правду и мама тоже имеет отрицательные качества?
Конечно, каждый из родителей когда- то говорил такие фразы, но стоит подумать стоит ли их повторять?
Что же делать? Опять же если вы хотите помочь ребенку развить в себе что- то хорошее, то делать это надо путем положительного- похвалы за старания и успехи, помощь в преодолении каких- то качеств. Не стоит унижать своего супруга и тем более ребенка.
Простите своего супруга сами и не вспоминайте его ошибки, обидные поступки, чтобы не высказать это все своему ребенку. Наведите порядок в своей жизни. Замечайте то хорошее, что передалось по наследству вашему ребенку, например, какие-то способности к музыке или пению.
Не говорите таких фраз «все мужики такие…», ведь ребенок может очень крепко их запомнить и сформировать неправильное отношение к кому- то и потом пожинать последствия этого комплекса.
«В наказание- моешь пол….».
Это частая фраза- наказание. К сожалению, опять мимо цели любви и уравновешенности. Эта фраз формирует негативное отношение к труду. То есть выбран неправильный метод наказания. Наказывать ребенка физическим трудом, типа домашних дел неправильно, так же как неправильно будет сказать «в наказание будешь тихо сидеть». У ребенка формируется понятие что тихо сидеть- это не то состояние, которому нужно радоваться и к которому нужно стремиться.
Какие последствия имеет этот комплекс? Негативное отношение к работе, особенно физической, нежелание иметь какие- то обязательства перед кем- то, нет адекватного отношения к наказанию в детстве и советам будучи уже взрослым. Это конечно сказывается и на будущей семейной жизни ребенка- то есть уже выросшего человека- он не хочет поддерживать чистоту и следить за порядком в своем доме, не берет на себя инициативу и категоричен к замечаниям со стороны спутника жизни, часто занимает пассивную сторону в зарабатывании семейного бюджета. В общем последствий хватает.
Что же делать? Наказывать ребенка адекватно, не на эмоциях. также ребенок усвоит наказание если лишить его того, что ему дорого- например, вечер без теоевизора или без компьютера. если вы какое- то хорошее дело как мытье полов превращаете в наказание, то бует ли ваш ребенок рудолюбивым ии бует считать рабоу наказанием? и наоборот, если вы что- то хорошее ставите как цель, то это иесть побуждение слушаться и получить что- то хорошее. 
Это лишь некоторые фразы родителей, которые способствуют развитию комплексов у детей. Конечно, может ваш ребенок сможет преодолеть негативное влияние этих слов. Но зачем это проверять? Каждый родитель может проанализировать как он разговаривает дома с детьми и подумать как это слышат дети и какие у них уже есть наклонности в связи с его словами.
Если ребенок нервный, неусидчивый, отвергает руководство или наоборот боится и шагу ступить без вас, то стоит подумать нет ли какого- то неправильного влияния от вас. В этой статье даже не бло точного названия какого- то комплекса, потому что суть не в том. чтобы знать название того. что не праивльно, а цель- предовратить это.
Всем нам приходится бороться с какими- то комплексами из детства, но вы как родители, сделаете все возможное, что бы не допустить их у своего ребенка! Успехов вам!
Ниже смотрите очень полезные статьи!!!
Главноє верить в самих себя.