Почему ваш ребенок-дошкольник запоминает каждый эпизод сериала «Доктор Хаус», но не может вспомнить, куда убрал свои игрушки после уборки? Почему ваш сын-четвероклассник прекрасно слышит шепот одноклассников с задней парты, но утверждает, что не слышал, как учитель диктовал домашнее задание? И почему вы балансируете на грани истерики из-за того, что ваша дочь-восьмиклассница снова опоздала на автобус?
Пассивно-агрессивное поведение является преднамеренным и замаскированным способом выражения гнева. Оно может начаться в раннем возрасте, когда дети понимают, что уступчивое пренебрежение может быть более подходящим способом реагирования (и реже влечет за собой наказание), чем истерики, нытье и другие разрушительные способы выражения эмоций.
Пассивно-агрессивное поведение является нормальной стадией развития, но, если его не скорректировать, оно может превратиться в образ жизни.
Пассивная агрессия объясняет, почему дети испытывают крайнюю забывчивость во время уборки или временную глухоту, когда им диктуют домашнее задание. Именно пассивная агрессия объясняет тот факт, почему разумные и рациональные родители реагируют на эти, казалось бы, незначительные инциденты иррациональным образом, раздувая конфликт.
Пассивно-агрессивное поведение у детей может принимать следующие формы:
— прокрастинация;
— отказ общаться;
— привычка «надуться»;
— кукситься, быть мрачным и сердитым;
— «забывать» указания;
— сопротивляться требованиям;
— намеренно совершать ошибки.
«И что?», — думаете вы. – «Подобное поведение не такая уж проблема!».
Деструктивная природа пассивно-агрессивного поведения лежит именно здесь, на поверхности. Поведение ребенка выглядит обычным – в худшем случае, вызывает лишь незначительное раздражение. С каждым поступком в отдельности легко смириться.
Однако, этот скрытый бунт похож на капли воды, которые точат камень. Чаша терпения родителей переполняется. Мать переживает еще один эпизод пассивной агрессии ребенка («Я не знал, что ты хочешь, чтобы я сделал это сейчас, мама!») и, хотя он незначителен сам по себе, этого может быть достаточно, чтобы чаша терпения переполнилась.
Мама переходит на крик! Сила его гнева удивляет ее саму. Минуту спустя, полная раскаяния, она приносит свои извинения за то, что так разозлилась на ребенка. По правде говоря, большинство родителей, ежедневно взаимодействующих с пассивно-агрессивным ребенком, гораздо раньше теряют самообладание и контроль над собой, чем готовы это признать.
Если вы осознаете, что пассивно-агрессивная динамика имеет место в вашей семье, пять стратегий помогут вам реагировать на ребенка таким образом, чтобы смягчить конфликт и создать честную, уважительную коммуникацию.
1. Увидеть «красные флажки» пассивно-агрессивного поведения.
Способность отмечать признаки пассивно-агрессивного поведения по мере их появления – и задолго до того, как они эмоционально затопляют вас – является ключевым фактором. Не становитесь невольной жертвой деструктивного поведения вашего ребенка, выявляя пассивно-агрессивное поведение сразу, как только оно проявляется.
Наряду с поведением, упомянутым выше, это может быть:
— отрицание собственного гнева;
— возмущение авторитетом взрослых;
— излишние оправдания;
— «игра в молчанку»;
— вынуждать окружающих ждать и стремление тянуть время;
— демонстрировать непонимание или мнимое «невежество»;
— обрывать разговор фразами типа «прекрасно» или «как хочешь».
2. По мере необходимости менять курс.
Никогда не позволяйте себе или кому-нибудь еще становиться заложником пассивно-агрессивного поведения.
Например, если мама говорит: «Мы не сможем пойти в кино, пока Хейли не покормит собаку», она передает Хейли контроль над ситуацией. Хотя целью матери было оказать давление на Хейли, пассивно-агрессивный ребенок истолковывает это как разрешение: «Спасибо, теперь я могу вывести из себя всю семью!». Вместо того, чтобы решить проблему, родитель усиливает ее!
Если вы совершаете ошибку, передавая слишком много власти пассивно-агрессивному ребенку, исправьте это.
Мать в нашем примере может изменить ситуацию, сказав: «Я обдумала это и решила изменить свое мнение. Мы все пойдем в кино, но Хейли останется до тех пор, пока не покормит собаку». Родитель вновь завоевывает авторитет лица, принимающего решения, но в то же время дает ребенку возможность сделать правильный выбор самостоятельно.
3. Ролевая модель уважительного обращения.
Когда дети притворяются, что не слышат вас, используйте технику прославленного телевизионного детектива Коломбо. Вместо того, чтобы использовать гневный, конфронтационный подход, Коломбо добивается сотрудничества с подозреваемым своей уважительной манерой общаться. Тот же подход творит чудеса с пассивно-агрессивными детьми.
Предположим, мать просит ребенка надеть пальто перед тем, как идти гулять.
«После нескольких просьб, оставшихся без ответа, я подошла к Эйдану и начала мягким голосом, как если бы я разговаривала сама с собой, но достаточно громко, чтобы сын услышал меня. «Разве это не удивительно», — произнесла я. – «Я попросила Эйдана надеть пальто, а он притворился, что не слышит меня. Я попрошу его еще раз и посмотрю, что он сделает». Затем, я посмотрела Эйдану прямо в глаза и сказала: «Эйдан, ты не мог бы ты надеть пальто и подождать у дверей?». Этот прием сработал. Эйдан надел пальто и ботинки сию же минуту!».
Помните – цель пассивно-агрессивного ребенка заставить вас взорваться от гнева. Когда вы придерживаетесь спокойной тактики Коломбо, ваш ребенок понимает, что пассивно-агрессивное поведение не срабатывает и приучается реагировать по-другому.
4. Установить четкие и ясные ожидания.
Когда пассивно-агрессивный ребенок изображает привычное непонимание или игнорирование правил («Я думал, ты имела в виду, что я могу закончить уроки после того, как поиграю в футбол»), самая эффективная тактика действий – это установить ясные ожидания в самом начале взаимодействия.
Никогда не предполагайте, что пассивно-агрессивный ребенок понимает ваши требования. Даже если задание много раз делалось в прошлом, убедитесь, что вы еще раз проговорили свои ожидания по качеству, количеству и срокам его выполнения. Не прибегайте к сарказму, подробно описывая свою просьбу, устанавливайте ваши ожидания в нейтральном уверенном тоне.
Ребенку, который утверждает, что перепутал время для игры, вы можете сказать: «Крис, когда домашнее задание будет выполнено, все ошибки исправлены и я подпишу твой дневник, ты можешь пойти на улицу и поиграть в футбол до ужина».
5. Установить логические последствия.
Прокрастинация – распространенная модель пассивно-агрессивного поведения. Лучший подход, позволяющий справиться с этим типом поведения, это обговорить его последствия.
Например, если вы говорите своей дочери-пятикласснице переодеться, как только занятия закончится, а она приходит из студии 20 минут спустя после окончания урока, по-прежнему одетая в трико, не стоит ругать ее или затевать долгую дискуссию, выслушивая бесконечные оправдания за опоздание.
Используйте модель честного, уважительного общения, сказав: «Ты решила не переодеваться вовремя, поэтому на следующей неделе мы будем заканчивать танцы раньше».
Если ваша дочь пытается спорить, не попадайтесь на приманку. Сохраняйте спокойствие и не принимайте на свой счет ее раздражение – это самый эффективный способ разрешить конфликт и получить доступ к ее скрытому гневу.
Не забудьте следовать ограничениям, которые сами же установили.
