Конфликты в паре могут быть очень запутанными и многослойными. Очень часто серьезные проблемы возникают, когда один партнер принимает на себя роль «родителя», а другой – «ребенка». Разрушение этой динамики позволяет пролить свет на то, как эти модели поведения проникают в отношения, уменьшая любовь, уважение и взаимную привлекательность партнеров.
- Роль «Родитель» как проявляется?
- Как ведет себя партнер в роли «Ребенок»?
- Типичные закономерности что бы разобраться вы «Ребенок» или «Родитель»:
- Покорность против доминирования.
- Пассивность и зависимость против контроля.
- Иррациональное поведение против нравоучений и чтения нотаций.
- Легкомыслие против жесткой целеустремленности.
- Скрытая власть против деспотизма.
- Обе модели поведения деструктивны.
Роль «Родитель» как проявляется?
В сценариях, где один из партнеров играет роль «родителя», он стремится поучать и наставлять другого, демонстрировать свое превосходство и даже требовать соблюдения дисциплины. Он может давать множество советов или стараться помогать партнеру во всем, исходя из своей склонности заботиться и направлять другого человека.
Он с легкостью переходит чужие границы и делает слишком многое для своего партнера, часто оценивая его чрезмерно критически, как беспомощного или безответственного.
«Родитель» склонен исправлять ошибки партнера, говорить, что ему «следует» или «не нужно» сделать. В ответ партнер становится раздраженным, обижается или ведет себя вызывающе.
Как ведет себя партнер в роли «Ребенок»?
И наоборот, партнер в роли «ребенка» может плакать, бурно демонстрировать эмоции или использовать пассивно-агрессивные стратегии поведения, чтобы добиться своих целей. Такие люди часто считают себя жертвами. Они могут чувствовать себя беспомощными или зависимыми от своего партнера. Роль «ребенка» заставляет человека вести себя некомпетентно или безответственно, провоцируя партнера вмешиваться и брать всю ответственность на себя.
Когда им указывают на неподобающее поведение, партнеры в роли «ребенка» легко обижаются и надуваются в ответ, что усиливает родительскую реакцию партнера.
Поведение одного партнера вызывает автоматическую реакцию у другого, порождая патологический повторяющийся цикл. Как и в большинстве конфликтов, трудно найти виновника, поскольку оба партнера имеют оправданные жалобы друг на друга.
Лучшее, что можно сделать в данном случае, это осознать собственную модель поведения и понять, каким образом мы запускаем негативный цикл, играя свою часть сценария.
Чтобы сделать это, необходимо обратить внимание на конкретное поведение, связанное с динамикой «родитель – ребенок».
Типичные закономерности что бы разобраться вы «Ребенок» или «Родитель»:
Покорность против доминирования.
«Родитель» чувствует потребность контролировать партнера, а для «ребенка» важно ощущать, что над ним находится главенствующая фигура взрослого.
Пассивность и зависимость против контроля.
Партнер в роли «ребенка» является пассивным и зависимым, другой партнер направляет его поведение и заботиться о нем.
«Родитель» активно подталкивает партнера к тому, что «следует» делать. Это часто делается насильственным и критическим образом, который воспринимается как навязчивый контроль.
Оппозиционное поведение против непримиримой «праведности». Партнер в роли «родителя» не приемлет других точек зрения, кроме собственной, и наказывает за неповиновение. Убежденный в своей правоте, он яростно контратакует в ответ на любую критику или несогласие.
Сталкиваясь с подобным отношением, партнер в роли «ребенка» склонен терять самообладание, ненавидеть себя или подолгу дуться, когда его поведение не одобряют.
В зрелых, «взрослых» отношениях партнеры открыты и готовы прислушаться к мнению друг друга, приветствуя конструктивную критику, которая помогает им расти как личностно, так и в отношениях.
Иррациональное поведение против нравоучений и чтения нотаций.
Партнером в роли «ребенка» управляют эмоции, которые идут вразрез с его интересами. А партнер в роли «родителя» может зайти слишком далеко, стараясь всегда оставаться «здравомыслящим» за счет подавления чувств. Такие люди бывают чрезмерно циничными, критически настроенными или воинствующими моралистами, что еще больше раздражает «ребенка», который чувствует, что его провоцируют на всплеск эмоций.
Партнеры должны стремиться найти баланс между рациональным разумом и чувствами. В идеале, «взрослые» люди переживают эмоции, но в своих действиях также руководствуются «моральным компасом» и целями.
Легкомыслие против жесткой целеустремленности.
Партнер в роли «ребенка» с трудом сосредотачивается, не имеет понятия, чего он хочет и как он может это получить. Такие люди плывут по жизни подобно «кораблю без руля и ветрил» и не могут нащупать собственный путь.
Партнер в роли «родителя» демонстрирует жесткий подход, достигая своих целей любой ценой, не испытывая ни радости, ни удовольствия, принося свои желания в жертву «надо» и «должен».
Скрытая власть против деспотизма.
Партнер в родительской роли бывает властным. Иногда он может даже проявлять насилие, злоупотребляя своей властью, прибегая к запугиванию и угрозам, подавляя других своей злостью или агрессией.
Партнер в роли «ребенка» может манипулировать ситуацией, играя роль жертвы. Этот человек стремится контролировать других посредством демонстрируемой слабости.
Обе модели поведения деструктивны.
Вместо того, чтобы утверждать свою власть над другим, каждый партнер должен стремиться к власти над собой, стараясь изменить свое поведение или черты характера, которые ему не нравятся. Развивая чувство личной власти, партнеры будут чувствовать себя сильнее и эффективнее влиять на собственную жизнь, что благоприятно скажется на их отношениях.
Когда пары видят, какие патологические модели поведения они используют, они начинают обвинять друг друга и считать, что разорвать отношения будет наилучшим решением.
Однако, если мы будем искать виноватых или откажемся от попытки улучшить наши отношения, мы никогда не избавимся от проблем, лежащих в основе нашего защитного поведения. И в наших последующих отношениях мы будем воссоздавать ту же динамику.
Чтобы разрушить патологический цикл в нынешних отношениях или предотвратить его появление в будущем, мы должны честно взглянуть на наше поведение и изменить себя.
Начать необходимо с выражения сочувствия к себе. Наша тенденция вести себя как «ребенок» или «родитель» выросла из защит, которую мы создали, чтобы адаптироваться к окружающей среде и выжить в раннем детстве. Эти адаптационные механизмы хорошо служили нам в прошлом, но они наносят ущерб и ограничивают нас во взрослых отношениях.
Когда мы демонстрируем «родительское» или «детское» поведение, мы воспроизводим нездоровую динамику. Однако отследив эти модели и активно работая над ними, мы можем трансформировать наши отношения.
Это вызывает тревогу по поводу того, что мы станем более уязвимыми, отказавшись от знакомых защит, но тем самым мы даем себе шанс достичь настоящей любви и близости.
Совсем короткий опрос по статье:
Как вам кажется, какой возраст ребенка самый сложный?Опрос к статье: Как общаться с ребенком от 0 до 5 лет
